No, prečítala som si báseň... prečítala som si nasledujúce príspevky do fóra. K básni poviem len toľko, že - milé, ak to píšeš pre seba. Ale si na fóre, takže pokračujem... Inak je všetko zlé. Rýmy sú fajn vec, ale treba ich vedieť používať. Áno, dosahujú úroveň detských riekaniek, normálne to však nevadí, lebo detské riekanky sú náhodou úplne super
. Tu to však vadí, lebo ďalšia nezvládnutá vec je: rytmus. Nezvládnutý rytmus spôsobuje, že sa to nedá čítať. Uvediem príklad:
Dziny, dziny, dziny,
mám prasiatko z hliny.
Nechovám ho na šunky,
hádžem doňho korunky.V tvojom podaní by to vyznelo pravdepodobne takto:
Dziny, dziny, dziny,
mám krásne prasiatko z hliny.
Nechovám ho na slaninku a šunky,
ale chovám ho na korunky.Takže sa naschvál pozrime na prvú strofu tvojej básne.
Lietaš si, ako volný vták
na oblohe ani jediný mrak
Slnečné lúče svietia ti priamo do očí
a všetko zlo sa na dobro otočí.prvý verš - 8 slabík
druhý verš - 10 slabík
tretí verš - 13 slabík
štvrtý verš - 11 slabík.
Waw, každý riadok inak. No dobre. A teraz to skúsim upraviť tak, aby to stále zostalo tvojou básničkou, ale aby sa to zároveň príjemne čítalo.
Lietaš si na nebi tak ako vták,
tvoj let ti neskazí jediný mrak.
Slnečné lúče ti zasvietia do očí,
veštia, že všetko zlo v dobro sa otočí.prvý verš - 10 slabík
druhý verš - 10 slabík
tretí verš - 12 slabík
štvrtý verš - 12 slabík.
Nie je to ideálne, ale rozhodne to je lepšie. Veľmi sa ti ospravedlňujem, že som ti do toho zasiahla. Uvedomujem si, že kráčam po tenkom ľade. Ak to s písaním myslíš aspoň trošku vážne, neurazí ťa to. Keby som nemala pocit, že to má nejaký význam, tak by som nestrácala čas, aby som to tu všetko písala.
Do tretice - gramatika.
Lietaš si, ako volný vták / na oblohe ani jediný mrak. Obsahuje najmenej dve chyby. Ak bude mať autor záujem, nájde si ich.